...Бэн незнал как ему поступить..., он был обескуражен..., вероятно поэтому он носил огромные малиновые трусы наизнанку поверх своих любимых аля хаа - ха "Элвис Пресли" брюк...

Бэн если честно был отвратителен...
Не буду расписывать его блестящие кудри, не буду указывать, как это обычно бывает на вычурные усики в форме знака вопроса, искрящиеся глазки, статную походку - НЕТ.
Он был НЕ такой.
Бэн был обычным мудаком.
Он потел, поднимаясь на второй этаж.. Он мог просто вымыть пол своим салом...
Бэн мусорил в лифте как инородными предметами, так и поднаготными вещицами своего организма..
Он был лыс. Но лыс не по принципу "озеро в лесу", гладкой блестящей лысиной в центре крепкой головушки..., а лыс местами.. , будто первооткрыватели на его стране - бошке, просто заебались(с)"извините" и решили найти только прибрежные купальные местечка, потом нажрались ацетона и дружно сыграли " В ПАДЛУ"!!!!
Бэн любил купить пачку сухариков, открыть ее в метро и украткой засовывать по сухарику в рот, озираясь по сторонам, чтобы никто не догадался, что он ест! А если он с этой пачкой встречал друга, он обязательно прятал ее в свои "ВНУТРЯ", выжидал когда друг уйдет, отталкивая его от себя фразочками типо "НУуу... *ааах* я пойдууу наверное... дел невпроворот!!" или "Оххх".. как охота поспааатьььь..." и когда его "ВРАГ" исчезал на горизонте, он давясь, жадно вытряхивал всю эту БОЛЬ себе в РОТ..!!!
У Бэна были остриженные рыжеватые усики, которые он постоянно марал в ФАНТЕ, гороховом супе и  в ЩАХ! А также мараз и свою козлиную, на редкость дотошную бородку.
Однажды Бэн, проезжая в трамвая, естественно ! с пробитым билетиком в руках, и смотрящим в оконце, испугал 5-летнюю девочку своей бородой, потому что остатки еды В ЭТОТ РАЗ сгруппировались таким образом, что в целом эта волосатая картина отображала какого то дикого волка...
У Бэна никогда ничего не решалось правильно.. Он даже мог отгадать пол кроссворда, а потом запнувшись на каком то слове, понять, что он вписал 11 ответов не в те клетки...
Бэн скушный, премерзенький мужчинка...  От которого отмахиваются мухи и огибают при падении сосульки, чтобы не коснуться дотошности..
ОН УЖЕЕЕЕ достал писателя.., который НАВЕРНЯКА сидит в окружении каких - нибудь банок пива и не понимаетзачем он посвятил Бэну эти гребаные 5 минут...

... ушел..

- Джейн.. Чем любуешься...?
- Да ничем... Просто стою, смотрю вдаль и думаю о жизни...
- Ты разве не чувствуешь внутри себя некий виток энергии, который вращается и порождает антагонизм между близостью и далью?
- Хм)) Нет.. вроде бы..
- Ты видишь дом вдали...? Тот что рядом с Аптекой через дорогу?
- Ну.... да.. с трудом.. Вижу...
- Как ты считаешь -  он далек от тебя или близок?
- Смотря с чем соотносить... Если сравнить с тем, насколько далек от меня мой офис, этот дом безусловно близок.. Дом находится в рамках моей картинной плоскости...
- Да.. ты права... Он кажется близким, но согласись, что он уже не так близок, как например эта лавочка, на которую ты только что кинула свою сумку?
- Хаха! Ну да.. верно.. К чему это ты?
- Просто интересно.. Сколько раз ты посмотрела на эту лавку и сколько вдаль на этот дом? Наблюдая за тобой, я видел, что обратила свой взор к лавочке, ты только один раз... , да и то после того, когда я тебе указал на нее...
- И что?
- А то, что ты не заметила как наступила каблуком на гусеницу, ползущую по своим делам и раздавила ее...
- Ой.. Я не хотела.. Я не увидила ее...
- В том то и дело.. Ты привыкла озираться по сторонам, обсматривать горизонт.. Ты не обращаешь внимание на то, что вертится и вращается вокруг тебя.. Возможно ты когда нибудь и не заметишь того, кто тебе близок и так же раздавишь его...!
- Да нет... Ты что!)) Ну не настолько же я слепа...!  Хотя верности у тебя не занимать в том, что я действительно мало обращаю свой взор себе под ноги...  Внутри меня иногда возникает противоречие, и мне хочется потерять зрение, чтоб не разглядывать все нюансы бескрайнего горизонта... но все равно.. рано или поздно, я возвращаюсь на свою гордую и привычную мне, позицию... Почему..?
- А дело в том... что тот кто тебе по идее сейчас душевно близок, находится сейчас так же как и тот дом, на который я тебе указал в начале нашей беседы... А тот кто был все эти годы для тебя далек физически, но в душе близок, сейчас волей случая находится как лавочка, на который лежит твоя сумка... Он рядом.
- Что??
- Всмотрись...
- Ах.. Я бы раньше все отдала за эти моменты..! А сейчас просто взяла и не заметила этого...
- Ты тянешься вперед, стремясь в будущее, забывая старое и больное.. Но иногда ты делаешь все для того, чтобы оно становилось как горизонт, до которого ты никогда не дойдешь... Получается...... , что ты не понимаешь что есть для тебя "близкое" и так же не хочешь осмыслить "далекое".. Понятия смешались  в твоей голове...
- И как же мне быть...?

Я смотрю...
у меня в друзья тут понабежало, ни что иное как, людей..)

Это достаточно неожиданно........................................................................................................

ШОК!  "Пугачева выходит замуж"(с)


Прошел.


Стало легче...)) и я улыбаюсь... , склонив голову направо и взяв руки в замок....)




ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, уважаемые люди.
Welcome!
С днем Жестянщика.



Напоследок шлю фотографическую карточку, на который товарищ KORN отобразил как видит меня на самом деле...)

Хуевость в человеке присутствовала всегда!
    Еще с времен палеолита, когда хуевые людишки долбили камнем камень.... до наших с вами инновационных лет....
В каком то тельце хуевости больше, а каком то, не поверите мои юные читатели, меньше.
Хуевость может быть разной.

                           Негативная и позитивная хуевость.
Позитивная хуевость, обозначим ее условно - Борисией, придает окружающим людишкам смех, приятное удивление, заставляет двигаться, почувствовать себя возвышенным и более адекватным.
Негативная хуевость, условно - хуевость, придает человеку весьма сомнительный шарм, отдающий какими то несвежими куриными промыслами.....
Хуевость негативного характера, как правило проявляется в самый неподходящий для этого момент. Человек, откровенно говоря, мои милые читатели, "лажает", становится немощным, сдувается, если хотите..)
Эта хуевость в человеке равна заразе, которая передвигается по извилистым путям и ждет своего часа, ждет своего триумфа. Вылезая, она бьет фейверком из точки "Хуевы", заполняет своим ярким светом все окружающее и быстро гаснет. Все. Она уходит и может не появляться долгое время... Но есть в ней большая беда, которая заключается в том, что эта хуевость несет скверный разрушительный характер и может наносить остальным особям человеческого типа вред как вблизи атк и на расстояние.
Хуевость можно глушить.
Есть способ.
Хуевость боится мыслей и интуиции. Этим вы ее просто убьете, стоит лишь хорошенько продумать что либо или почувствовать ситуацию.

Хуевость - не оправдание для людишек, мои юные чтецы. Хуевость не определение. И за хуевость, как и за любой причиненный вред, стоит платить.
Целую вас с коленку.
P.S. я не этот...!!!!))))

Грязный бомж сосет сырок..
С мерзкой надписью "Дружок"
Громко чавкает вдвойне
Доходя до буквы "Жэ"

На фольге печатный текст
С дикой жадностью он ест!
Ведь бомжу то наплевать
Что за текст ему глотать...

ПА-РААА-маунд пикчЭрссс эпредставляет....  блооооокбастэр, о том как в одной деревушкее двое чЯлавек были изгнаны из пАссселка... ))

- Мари ВлЭдирна - Мари Влааадирна.. А у меня вот..
 создалось такое ощущение, что вам пришла поЧ-таЭ!!
- эээ? Че-Воо -чевоо?
- Я говорю - к вам пришло посланиЕ.. хээ! -  поч-таэ!!
- ДА нуу.. да ну.. Вы бросьте ЭТО!
- Да бросил ужЭ.. Полгода сухооой - присухой. Как сухарь с долбанным маЭком.  Но ПОЧТА ПРИШЛАээ..  Взгляни-ите...!
- А вижу - вижу. Вот она и впраЭвду идет! Ага. Паймалааа. Но прочитаю когда вы уйдете, чтоб вы в жопу опухли от любопытстваэээ..
- Ну пАжАалуйста - паэжалста! Чтите ж!
- Ээээ... ЛаднА! Чорд как бэ с вами, БэйбЭ ГеннадиЧ! Тут не поверите текст.
- О чЕм гласит?
- "ПЭЭЭРАВОЗ - ПЭРОВОЗ УЕХАЛ В ЛЭС ДЯДЯ МИША ЗАЕБАЛСЯ КАТАТЬСЯ ПРИШЛИТЕ ТОРМОЗАЭ ИНАЧЕ ВАС ВАЛЭРА ОТХУ"
- Эээ.. А далеЭ??
- ВСЕ... КааАНЕЦ там далее!!!
- Нарисован э?
- Прекратите!
- Хорошо. Нооооооо.. ЧТо же значит - ИНАЧЕ ВАЛЭРА ОТХУ???
-  Ммм... У мэня нет версий....
- Может быть.. этА спаээм??
- НЕзнаээю.. Но это странно мать вашу.
- И ваэшу странно. А может быть это китЭйский?
- НЭэээ... Врядли как и Вряд ЛИ.
- Может это.. аббревиатурЭ?? Очень Тонко Харкнет Углем????
- ДА выы чее.. - да вы чее..! Никто в наше время тонко как бэ не харкает... Я вот считаю что это могло А-бор-ваться... Ну кто то взял и оборвал почтууэ.
- И что же могло следовать дальшЭ - "ОТХУ"?
- ИНАЧЕ ВАЛЭРА ОТХУ... ВАЛЭРА ОТХУ... ....??! Прям отхуярить хочется этого ВалЭру ужеээ... - че там за слово то такоооэээээ..??
- Может "ОТХУДЕЕТ"?
- Ээ. А что.. вполнЭ... Что же тогда делаТь.. что же делать - как же быть и поступиТь...??
- Пишите кАроче Атвет! Кхэкхэ... " НАМ МИША И ВАЛЭРА - НЕ ДРУЖ-шшКИ. ПУСТЬ ТАМ КАТАЮТСЯ ээВМЭСТЕ И ХУДЕЮТ"  напиши еще три буквы Т на конце... поставь ТОЧКУ, восклицатЭльный знак....  И подпишись... - хаха как бэ ха.

А интересно как Геннадий Малахов танцует хип - хоп?
Допустим...
он оказался на необитаемом острове... у него есть выбор - либо умереть либо станцевать хип - хоп, брейк данс или тектонику на выбор...
Он должен научится.
Сам.
Но танцевать он обязан в костюме Пчелы.

Че он станцует то......?? Что он выберет в итоге.....?

Каждый день Шон открывал люк с фикалиями, убирался там, выгребал дерьмо, а по дороге домой постоянно удивлялся почему андроиды до сих пор не переросли в протоидные массы, тем самым не вызвали до сих пор коллайдерный процесс...

 скоро дэ рэ... =)

Поразвлекалась тут..)))
Над Никитушкой.
Прости меня, хлопец, но так нужно было сделать...

МИКС "ФКУСНЫЙ ЧАЙ"

http://demetra.promodj.ru/mixes/433460/Demetra_feat_Nikita_Litvinkov_Vkusniy_chay.html

В одном малоприятном городке, назовем его "икс"..., проживал очень странный жюрист.
У него было две левых ноги и очень задОРные кустообразные волосы, как у ЗагОРнова. Каждое утро жюрист по имени Гудди, усаживался в любимое кресло, наливал себе молоко с кефиром и протяжно чихал.
Так он и сделал в это утро.
Но это сейчас не столь важно, потому что на часах было уже 11 вечера.
Жюрист решил начать готовится ко сну и сел на велотренажер.
- Тук. тук. туГ. - в окно аккуратненько постучали.
Гудди поперхнувшись, упрятал кефир и молоко в свой желудок и от страха бросил стаканы в телевизор.
Телевизор стал разбитым.
Жюрист был взволнован.
Он подошел к входной двери и посмотрел в глазок -
- там как ни странно никого не было.
Он решил вспомнить на каком этаже он живет.
Тщетно.
ИНформацию как будто кто-то постоянно стирал. Он едва вспомнил о своих двух левых ногах, когда зацепил одной из своих левых ног правую тумбочку.
Вдруг комната Гудди озарилась ярким светом.
Тут он все понял... -
- дали свет.
Когда жюриста с улицы стало видно через окно как на ладони, он решился подойти к окну и выяснить вопросы со стуком.
- Изв... извиините... пожжалуйста... Кто сейчас тут стучал? - робко пискнул Гудди.
Тишина.
В окне он видел только свое отражение.
Вдруг отражение начало двигаться. Оно начало плавать, крутится, дергаться перед Гудди. Жюрист почувствовал как холодный пот скользит по его животу.. Он чувствовал все нюансы скольжения, в этот момент он мог запросто вслепую сказать, сколько капель стекло и какая пришла первой. Гудди понял почему его отражение ведет себя очень нервозно. Жюрист нечаянно наступил на сломанный телевизор и его бьет током, поэтому решил больше не потеть и не выпускать капли. Вместо этого он раскрыл окно.
То что он там увидел, повергло его в ужас, он сделал два шага назад.
Прямо на подокойнике, смотря на Гудди в упор в левый глаз, сидел Загорнов. Загорнов ел книги. Он ел их причавкивая с бешеным аппетитом, жуя одну, а метя уже на совсем другую страничку. Едок был непоследователен и непредсказуем. Он с легкостью мог сжевать сначала 1-ю, а затем уже 58 страницу.... Гудди проблевался.
- Засранец! Что ты здесь делаешь, чорд возьми?? - ласково спросил жюрист
- Я просто проходил мимо твоего окна и решил присесть... Прости если напугал. Я долго наблюдал за тем как ты пьешь кефир с молоком, и хотел попросить тебя налить мне стаканчик, так как у меня немного пересохло в горле от "МК",  а ты взял и все высосал, жид...
- Что.. ччто.. Ты еще и хамишь?? Я должен попросить тебя покинуть мое окно. Сейчас же.
- Я не уверен, что мне это действительно нужно. Мне нужно было 250 грамм твоих молочных изделий.
- Изделий нет!! Ничего нет! Проваливай! Я боюсь простудится!
- Так почему бы тебе не попробывать одется?
- Одежду придумали люди с комплексами!!! - проорал Гудди, втянув живот и встав в более выгодное для него освещение, чтобы спрятать от Загорнова свою вторую левую ногу. - Да и вообще... Мне кажется что то что сейчас происходит немного странно...! Как ты мог пройти мимо моего окна, если я живу...... на.. на..
- 6-ом..
- Да! 6-ом этаже! А? А? Круто я тебя разоблачил??! - гордо завопил жюрист. - Признавайся подлец, как ты сюда попал!??
- Хорошо. Твоя взяла... Я просто нырнул с крыши.
- ДА ладно?? - удивился Гудди. - Ну во всяком случае это больше похоже на правду. - и закрыл окно.

Загорнов обидился и спрыгнув с 6 этажа, немного ушиб ухо.
- Странные все какие то... - пролепетал жюрист, пришивая палец к носу.

Как-то раз, выходя из дома Питер заметил что выходит из гаража.
- Пора подвязывать с наркотой... - пробурчал он.
Питер посмотрел на свой животик и понял, что пора бы подвязать и с пивком.
Он решил прогуляться.
На улице шел противненький дождик со снегом, градом и торнадо, солнце с луной болтались на сером небе.
- Как хорошо на улице! - подумал Питер и опять понял, что ошибся. И еще раз поклялся подвязать с наркотой.
После этих слов он вынул из кармана коробок спичек, откопал там кусочек гаша и, пустив узкую слезу из правого глаза, съел его.
   Вдруг Питера кто -то окликнул. Потом не долго думая, окликнул еще разок - другой. Питер понял что он в замешательстве и притворился деревом.
Но это его не спасло...
К нему подошел какой то господин и представился:
- Здравствуйте человек - дерево, меня зовут Мистер Джонатан, я участковый. У меня даже есть свой участок в Жулебино. Но не будем сейчас об этом...
Питер лишь пошевелил своими ветками и не проронил ни слова. Тут мистер Джонатан решил повторится:
- Здравствуйте человек - дерево, меня зовут Мистер Джонатан, я участковый. У меня даже есть свой участок в Жулебино. Но не будем сейчас об этом...
Питер напрягся. Он понял, что приближается какая то беда.
Беда!
Да. Действительно к нему приближалась Барбара из мясной лавки напротив. Она была невысокого роста, но весила 140 килограммов, но это все из - за ее широкой кости, конечно же...
Тут случилось непоправимое. Питер чихнул в мистера Джонатана. Ухом.
- Ах ты безумец! - Джонатан был в ярости. - Как ты смеешь меня метить до свадьбы! Как ты смеешь, смелый хороший мальчик! Отвечай на мой ответ! (плагиат, я в курсе -прим. автора)
Барбара доев чей то окорок, прищурившись и оскалившись, разбежавшись, начала производить отрыжку в сторону мистера Джонатана, тем самым немного озадачив участкового и человека - дерево.
Питер понял, что если он не опуститься на колени, то больше никогда не сможет опускаться. А он любил опускаться, быть опущенным, терять уровень, проигрывать, так сказать, тур. Это извините, ему нравилось и это был его маленький грешок.
Питер опустился на колени и беда по имени Барбара, как по заказу изменила курс и влетела в продуктовый магазин.

Питер заговорил:
- Я Питер. Я не виноват, что меня так назвали, мистер Жопатан. Я всю жизнь метал быть Бетти.
- Я ДЖонатан. Мистер ДЖОНАТАН.
- Я понял. Я это понял.
- Нет. Вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю!
- Но у вас даже бюстгалтера нет!
- Не советую утвержать то, чего вы не знаете наверняка, Питер!
- Тогда... Тогда...- светясь от счастья сказал Питер - Может.. мы поедем в Питер на Новогодние праздники?
- Я как раз хотел вам это предложить! - ответил Джонатан, увернувшись от торнадо.
- То есть... Мы теперь вроде как друзья? И вы даже никуда не посадите меня?
- Не советую утвержать то, чего вы не знаете наверняка, Питер! - подмигивая сказал Джонатан.
- Хорошо. А можно я по этому случаю буду называть вас на ТЫ?
- Ты не охуел ли? Я участковый. Имей уважение.
- Есть сэр мистер господин Участковый Джонанат! - игриво и довольно выстрелил Питер.
- Ну что.. Я предлагаю сначала махнуть ко мне на участок в Жулебино. Осмотримся... Того гляди и нажремся чего нибудь алкогольного.
- Я не пью, мистер Джонанатан...
- А у меня нет ногтя на правой руке, и что я должен, жаловаться о своих конфузах??
- Все. Я понял. - сказал Питер, вытащив градину из уха.
- Ну... Вперед! Как говорится, расшевелим свои ватружки!
- Так не говорится...
- ПИТЕР!!!!
 - Все.. все.. понял я.))

А знаете.... Я расскажу вам кое что о себе....

Я подъездный артист.

Вечерами я ржу сиплым дулом, а когда лэди Коломбо уезжает в отпуск на Канары..., ну..
в хорошие Канары за 13004883$., я пробую наряжаться в пиджак.
Не выходит.
Очерчиваюсь тараканьим мелком - мелочечком от духов и ложусь спать.
Сплю я в хорошей кровате, крутой кровате за 10989002 $ от Хверева.
Иногда в духовке.
Когда духов поменьше чем побольше.
Все простите, пора пить индийский чай. Хороший чай.
НО!
учтите.
я пью исключительно чай из круглых  индийских параскуаранов. за... 1039 или 1038 $... я не помню....

 Все. точка.
Аривидерчи точка.